El Peor Chiste

Había una vez un hombre tan pobre, tan pobre, tan pobre, que por no tener, no tenía ni hambre.

Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.

Off ¡Me encantó! XDDDD

On:
Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero
tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.

Había una mujer tan flaca, tan flaca, pero tan flaca, que el sujetador decició suicidarse porque dijo que estaba cansado de llevar una vida tan vacía.

Ahí va mi chiste:

Spoiler:

Había una vez una ollita que no quería ser
olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera,
hasta que se volvió una olla a presión.

Off: Buen chiste, Rathalos, buen chiste... xD

On: Había un hombre tan tonto, pero tan tonto, que metía el periódico en el congelador para leer noticias frescas.

¿Cual es el colmo de un futbolista? Tener un hijo pelota.

¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está espiando entre la melena de un calvo.

Esto era que Caperucita Roja iba caminando por el bosque cuando de pronto, aparece el Lobo feroz frente a ella.
Lobo: -Caperucita, Caperucita, ¿qué lleva hoy en la cestita?
Caperucita: -Si lo adivinas, te doy un racimo. ^^
Lobo: -Mmmm...¿Magdalenas?...*babas*

Había un hombre andando por la calle. El hombre, que claramente, tenía aspecto estúpido y de tonto, llevaba consigo algo parecido a un perro callejero. En medio del paseo, se encuentran a otro hombre, claramente más inteligente, pijo... con dos Rotvailers. El astuto, le dice al del perro callejero.

-Oye, ¿Que tal si hacemos que nuestros perros se peleen?

El hablante, esperaba que el tonto se negara, pero no fue así. Soltaron a los perros, y estos empezaron a pelear. A los pocos minutos, el perro callejero había devorado a los otros dos.

-¿Pero de donde has sacado a ese animal?-preguntó el astuto, asustado.

-Nada, nada. La semana pasada, el circo vino a la ciudad, y se dejaron a este animalito abandonado. Tenía una melena enorme alrededor de la cabeza, se la corté y le adopté como perrito ._.

Off: Para los que no lo pillen... ¡Es un león!

Off: Muy bueno xD

On: Había un hombre tan tacaño, tan tacaño, que veía la misa de los domingos por televisón y cuando llegaban a la parte de las ofrendas, la apagaba.

¿Que es una oreja? Sesenta minutejos ._.

(Éste es de los largos)

Érase una vez un pueblo asentado en lo alto de una montaña. Estaba tan alt, que el pueblo estaba incomunicado y los niños, después del colegio, no tenía otra cosa para divertirse que asomarse al barranco y mirar a la carretera por si pasaba un coche.

Un día, pasó por ahí el coche de un vendedor de sardinas. Y los niños, excitados, gritaban:

-¡VIENE UN COCHE! ¡VIENE UN COCHE!

Y todo el pueblo coreó:

-¡EL COCHE! ¡EL COCHE!

El vendedor de sardinas oyó los gritos y se dijo:

-Coño. Subo pa'rriba y me hago rico vendiendo sardinas.

El hombre dirijió su coche hasta la plaza del pueblo, que seguía gritando:

-¡EL COCHE! ¡EL COCHE!

El vendedor se bajó y dijo:

-¡Tengo sardinas vivas!

-¡VIVAAAA!

(Malo de narices)

(hombres...no se enojen)

que tienen de paresido una escoba a el hombre? que sin palo no sirven

Off: En ese caso... mujeres, no os enfadeis xD

On:
¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? La de fairy

Todo de onda...xD. Mujeres no se enojen.

-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
-Un collar espectacular!
-¿y vos...?
-No, yo todavía la dejo suelta.

Dejad los contenidos sexistas, cambiad de chistes.... (aprobecho el post)

-Van dos tontos en una moto y se cae el de enmedio, por la ventanilla, y todo por no llevar cinturon de seguridad...-

*pensad en eso...

(vamos rathalos, no pasa nada xD)
¿Cuál es el colmo de un zapatero?
Querer atarse los cordones con el cordon de la vereda.

[off]

Rathalos tiene razón. Nada de chistes sexistas (ya sean machistas o hembristas), racistas (contra los blancos también es racista) o relativo a la religión o política. Podéis contar de animales, tontos, borrachos, drogadictos, etcétera. Pero de los otros tres no.

[on] Unos cuantos de elefantes.

¿En qué se diferencian un elefante de un peine? ¿No lo sabes? Pues ten cuidado de que no te den un elefante cuando vayas a comprar un peine.

¿Qué hora es cuando un elefante se sienta en tu valla? Hora de comprarse otra valla.

¿Por qué los animales de la selva se esconden entre las 3:00 y las 4:00 p.m.? Porque los elefantes se tiran en paracaidas. ¿Y por qué los cocodrilos se arrastran por el suelo? Porque no hicieron caso y salieron a pasear de 3:00 a 4:00 p.m.

¿Cómo sacas a un elefante de un río? Mojado.

Un pollito le pregunta a James Bond; "¿Cómo te llamas?" a esto que le responde; "Bond, James Bond, ¿y tú?" "Yo Llito, Po Llito"

Off: MUY malo, sí xD

¿Qué le dice un perro a otro? Nada, porque los perros no hablan, idiota.

¿Qué le dice un inodoro a un policía? "En la calle mucho valor, pero aquí te cagas ¬¬"

"Mamá, mamá, en el cole me llaman mariquita"

"¿Y no les pegas?"

"Sí, con el bolso"

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"Mamá, mamá, en el cole me llaman peludo"

"¡Pepe! ¡Ven corre! ¡Milagro: el perro ha hablado!"

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¿Cómo se llama el Mexicano más dulce? Pancho Colate

¿De qué murió el hombre que inventó la cama de piedra? De un almohadazo.